Humor

• Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
• Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu. "Teď musíte zatnout zuby",křičí,když ji snáší po žebříku dolů. "To mušíte žnovu nahoru,já mám žuby na stoličce u vany..."
• "Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme!"
• Stopuje muž o půlnoci na krajnici.Je bouřka,déšť,takže auta nejezdí... Najednou vidí v dálce světla auta,jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Po chvíli rozeznává stařičkou hasičskou avii.Je mu to divné,ale přece jen, auto je auto,takže když u něj zastaví,naskočí si...Chce řidiči poděkovat,ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se viděsí,ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu...Muž sedí jak zařezaný,vyděšen k smrti, nemůže se strachy pohnout.Nakonec se vzpamatuje, otevře dveře,vyskočí a utíká pryč. Pořád se ohlíží,bojí se,že auto zrychlí a přejede ho,takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu(kupodivu ještě otevřenou),zapadne dovnitř, objedná si dvojitou vodku a všem tu historku vypráví.Všichni jsou z toho vedle,litují ho a obdivují... Asi za půl hodiny se otevřou dveře,vejdou dva totálně zničení a zmoklí hasiči,poručí si grog a rozhlíží se kolem.A v tom jeden povídá druhému: "Hele,Juro,že je to ten kretén ,co si naskočil,když jsme tlačili?"
• Františku, kouří tvý koně?" "Ne" "Tak ti hoří maštal..."
• V jednom pražském bytě praskla roura a otec oběma rukama drží proud vody. Pět minut, deset minut, půl hodiny, ... Tu se ozve hlas jeho syna: "Tati, už můžeš tu trubku pustit." "Už jste zastavili vodu?" "To ne, ale hoří barák."
• Stojí policajt u cesty a pořád škrtá jednu sirku. Příjde za ním pán a ptá se ho: "Proč to děláte?" "Vždyť to poprvé šlo!!!!"
• Jsou povodně a stará paní je po kolena v bažině. Přijdou k ní hasiči a upozorňují ji, že voda stále stoupá a bude muset opustit svůj dům. "Žádný dům nebudu opouštět", odpoví rázně paní, "věřím v Boha a on mi pomůže". Přijdou k ní za dvě hodiny a povídají: "Teď už musíte s námi jít. Hladina stoupá, za hodinu tu bude po strop vody." "Řekla jsem vám, že nikam nepudu, věřím v Boha, ten mi pomůže." Hladina opravdu stoupne a žena se utopí. Přijde do nebe a ptá se Boha: "Pane Bože, proč jsi mi nepomohl?" "A kdo myslíš, že ti tam dvakrát poslal hasiče?"
• Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty. V tom najednou začne hořet levej motor. První pilot povídá:"He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor." A druhej na to: "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím.""N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
  - "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat", zase ten druhej. "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat: "Hooooořííí náááám letadloooo!" A všichni cestující na to sborově: "Hyja hyja hou!"
• V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."
• Policajt zastaví auto s benzínovou cisternou a špekuluje za co by mu dal pokutu. Všechno už prověřil, prozkoumal a všechno je v pořádku. Už to chtěl vzdát, když si všimnul, že vzadu mu trčí a po zemi sa tahá jakýsi pletený kovový pásek. Ukáže na něj a povídá: "Aha! Nepořádek! To bude pokuta!!" "Ale to je protipožární opatření," vysvětluje šofér, "aby se zabránilo vzniku jiskry a požáru." "Á, oklamat mě chceš, aby si nemusel platit pokutu..." "Ne! Zastavte kohokoliv a o zeptejte se. Každý vám potvrdí, že mám pravdu." Policajt zastaví Oktávku a ptá se řidiče: "Vidíš ten kovový pásek, co za sebou vleče tamta cisterna? Víš na co to je?" "Vím," hovoří řidič Oktávie. "Odvádí to statickou elektřinu aby nevznikla na cisterně jiskra a následně požár." "Ano, ano. I já jsem si to myslel," hovoří policajt a obrátí se na šoféra cisterny s pokynem: "Vy můžete jet." Potom se obráti na šoféra Oktávie: "A vy zaplatíte pokutu 2500 korun!" "Proboha a za co?" "Za vytvoření nebezpečí požáru na veřejné komunikaci!" "Cože?..." "... no, kde máte kovový pásek zabraňující vzniku jiskry?"
• Ruského hasiče ,který je na návštěvě u hasičů v Čechách, se u skleničky vodky ptají : "Je to pravda,vy tam máte až 60° mrazy?" "To je blbost,máme tam tak - 24°C,vloni byl největší mráz a to bylo -26°C." "Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžené stromy..." "Jo vy myslíte venku!"
• Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a tak povídá: "Pořádně se nadechněte,než uhasíme oheň, potřebujeme vypnout proud."
• Hasič se vrátí ze zásahu a říká veliteli: "Při požáru v kravíně žádná kráva neuhořela, dvanáct se jich utopilo."
• Nápis v hotelovém pokoji: "Prosíme, nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane, může být váš vlastní!"
• Jaký je rozdíl mezi fyzikem, inženýrem a matematikem? Představte si,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr? Probudí se,zjistí že v pokoji hoří. Vezme kbelík,napustí vodu , uhasí požár a jde spát. Co udělá fyzik?Probudí se.Zjistí že hoří,vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení.Zjistí,že 4,3 litru. Napustí do kbelíku 4,3 litru,uhasí oheň a jde spát. A matematik? Probudí se zjistí že hoří.Jde ke kohoutku, pustí vodu. Zjistí,že řešení existuje,zavře vodu a jde spát.
• Obrovský požár, na místě zásahu jsou profesionálové z HZS. Žár je, ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí a řeknou: "Nejdříve ze všeho necháme opravit brzdy na cisterně."
• Všichni byli připraveni, ještě než dozněl zvonek telefonu. Ozval se nesmělý ženský hlas: "Prosím požární stanici. Je to požární stanice?" "Mluvte!" Vyzvala ji stručně služba. "Víte,"vykládala váhavě neznámá, "já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku..." "Paní, co je nám do toho," přerušil ji netrpělivě, "tady je požární stanice!" "Ale když moje zahrádka..." snažil se pokračovat naříkavý hlas. "Nezdržujte a volejte zahradnictví!" Rozčílila se služba u telefonu. "Nechte mě, prosím Vás, domluvit," řekla žena vyčítavě, "vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem Vás jen chtěla poprosit, abyste mi nešlapali po zahrádce až Vás zavolají..."
• Policista zastaví nákladní auto a říká: "Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!" Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!"
• Hasiči v New Yorku dostali novou výzbroj.Během schůze rady se diskutovalo o problému,co udělat se starými stroji. Jeden z radních navrhl, aby staré stroje a výzbroj byli použity v případech falešných poplachů.
• Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu. Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají, skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve: Proč nám házíte spálený?
• Hasič napomíná návštěvníka v divadle: "Proč tu zapalujete tu cigaretu? Nevidíte nápis…?" "Nápis vidím, ale vás jsem neviděl."
• „Lidi, to jsem ještě neviděl, jak rychle jste ten váš byt vyklidili!” vrtí hlavou hasič při evakuaci. „Až na to, že ten byt vůbec není náš...”
• Co soudíte o hasičské výstavě? "Myslím, že chytne..."
• Zpráva z tisku: Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.
• Hoří-li vám půda pod nohama, je už zbytečné volat hasiče.